Det är underbart när människor (eller superhjältar) kan skapa en karriär baserad på sina personliga styrkor. Men låt oss inse det, livet har en tendens att kasta vissa människor kurvbollar, och många avslutar arbetsjobb som de inte är lämpliga för. Det är lätt att föreställa sig att den där killen som brukade rita serier hela dagen i engelska klass nu säljer mobiltelefoner för att leva, och om du använder din fantasi lite är det lika lätt att föreställa sig att dessa superhjältar gör saker som inte smyger med sina personligheter eller färdigheter. Vi säger inte att det aldrig skulle kunna hända, men bara för att ge dig en uppfattning om de snubblor som dessa karaktärer skulle stöta på när du försöker utföra alternativa jobb ger vi dig följande lista.
Dåligt matchade jobb för superhjältar
15 The Hulk: Anger Management Counselor
Det är sant att Bruce Banner är en läkare, men hans expertområde är kärnfysik. Under scenen efter studiepoäng i Iron Man 3 påpekade han detta till Tony Stark, som försökte frigöra sig genom att prata med den goda läkaren. Med det sagt finns det många underfält av psykologi, och det finns ett särskilt som Dr. Banner inte troligt kommer att utmärka sig i: räddningsrådgivare. Att säga att Banner har ilskapsfrågor är en underdrift, och även om de flesta (särskilt Stark) tycker om att se Banner övervinnas av sin ilska, är det inte hälsosamt att låta sig själv bli ett rasande monster (grönt eller på annat sätt). Även om det är sant att många krympningar har problem, särskilt av den sort som de har licens för att behandla, skulle det förmodligen inte vara säkert att ge Dr. Banner ett jobb där han rutinmässigt utsätts för andra människor med ilska. Efter två eller tre frustrerande klienter är det troligt att Banner skulle förvandlas till Hulken och riva taket av sin egen praxis.
14 Captain America: Premier of China
Det här nästa inlägget har mer att göra med ideologi än med olämplig placering av en superfärdighetsuppsättning. Captain America är den fulländade patriot, och hans identitet (ända ner till hans outfit) är i sin helhet kopplad till USA: s nationella identitet. Med detta sagt har inget land ett lås på patriotism; nationalistisk stolthet är universell. Ipso facto är det vettigt att med tanke på de rätta omständigheterna kan en nationell mästare transplanteras. När allt kommer omkring är propaganda lätt muterbar; utöver det, så länge mästaren är engagerad i lagarna i sitt land och är bekant med landets sociala sätt, kan han vara en supersoldat för det landet. Den goda nyheten för oss kapitalistiska grisar är att detta aldrig kunde hända med vår älskade kapten. För om han någonsin tog jobbet som Kinas premiär kunde han inte mer behålla sitt namn än allt han någonsin har kämpat för. Det är ungefär lika bra passform som Captain China som fungerar för kontor i USA.
13 Batman: Stand-Up Comic
De säger att skratt är bra för själen. Så det är vettigt att människorna med de mörkaste själarna behöver mest skratt! Detta kan naturligtvis gå ett par sätt. Jokern har till exempel en mycket mörk själ och hans extrema humor är ett symptom på hans sociopatologi. Batman har däremot en kod: han dödar inte folk för ett skratt. Med det sagt, skrattar han inte heller ändå. Även om det är ett faktum att några av världens största komiker har torterats eller deprimeras själar (ex. Robin Williams, Rodney Dangerfield, etc), har Bruce Wayne visat mycket mer benägenhet att fördöva sina demoner genom att slå heck av kriminella än av få resten av världen att le. Och även om det har varit en tendens från olika andra hjältar, som Spider-Man, att knäcka klokt samtidigt som han bryter onda, verkar Batman inte ha känslan för det. Om vi sätter honom på scenen på en öppen mickväll, skulle han inte bara döda, det är troligt att han skulle föra ned publiken avsevärt med en föreläsning om brottslighet.
12 Punisher: Singing Telegram Messenger
I händelse av att Frank Castle (alias The Punisher) konsulterade Bruce Banner för någon terapi, kan han ha fått höra att hans liv saknar balans. Kanske har den goda läkaren till och med rekommenderat att begå mord, agera våldsamt och bedriva sadistiskt beteende (som ett sätt att hantera mordet på hans familj) inte var det hälsosamma alternativet. Kanske i stället skulle han ha rekommenderat att Castle fyller sitt hjärta med kärleken och glädjen som följer med sång! ”Jag hör att de anställer på det lokala sångtelegramföretaget, Frank! Den här vänder sig till goths, så att du till och med kan bära din Punisher-outfit medan du utför acapella-versioner av "Bela Lugosi's Dead" av Bauhaus och "A Strange Day" av The Cure! " För närvarande är vadspelet 10: 1 att han inte skulle göra det genom en enda låt utan att bälta någon som skrattar när han sjunger en nyckel.
11 Superman: Advokat
Att kämpa för "Sanning, rättvisa och det amerikanska sättet" låter definitivt bra på papper (eller i en film), men låt oss inse det, det amerikanska rättsväsendet styrs slutligen inte av principerna om rätt och fel. Det handlar om vem som vet hur man bäst kan manipulera lagen och svänga juryn. I en fantasivärld skulle Kal-El vara superduper på att göra detta! När allt kommer omkring, han är en ganska snabb kille och kan se igenom människor! Tyvärr har han en av de irriterande moralkoderna; Därför skulle hans anslutning till rättvisa troligen trumpa de hala fälten i det amerikanska rättssystemet, och han skulle gå och blåsa det för sin klient. Med det sagt, innan han gick och öppnade munnen, skulle han säkert göra ett positivt intryck på jurymedlemmarna i hans kloka Clark Kent-drag.
10 Rorschach: Äktenskapsledare
Prata om rättvisa, det finns ingen som är bättre lämpad att demonstrera någon god gammaldags Frontier Justice än vår kompis från The Watchmen. ”Åh, stjal den här mannen din handväska? Tja, jag ska bara kväva livet ur honom, ”är skriket från den här nonsenshjälten. I händelse av att Rorschach (alias Walter Kovacs) skulle övertalas att ge upp sadistiskt mördande jaywalkers, skulle någon vilja att han skulle förmedla deras äktenskap? Det är troligt att han kanske gillar uppgiften lite för mycket, men det skulle vara skrämmande och olämpligt att kommentera vad några av hans förslag kan vara (ex. ”Åh, han förnedrade dig framför sin chef och medarbetare ? I så fall, när du kommer hem vill jag att du ska ta en hundkabel och en slaktkniv och
.”). Usch! Tyvärr, Rorschach, vi tycker inte att det passar dig, så om du förlåter oss vill vi be dig lämna byggnaden … det vill säga om det är okej med dig … sir.
9 Wolverine: Porslinsfigurförsäljare
Wolverine är bäst på vad han gör, och vad han gör är att agera klyftigt, gå ape $ @ &%, bli rutinmässigt hjärntvättad av olika onda masterminds, men när tiderna är tuffa måste alla betala sina räkningar! Antar att det var ett jobb som öppnades i den lokala tchochke-butiken, och de behövde någon för att hjälpa till att sälja sin fina porslinskonst (Lladro, Hummel, Bing & Grøndahl, you name it!). På promenader går Logan (alias Wolverine), röker sin cigarr och vaggar upp till butikshållaren. Det skulle vara intressant att ta reda på om han till och med kommit över att fylla i ansökan om anställning innan han oavsiktligt knuffade ett glasskåp fylt med 8000 dollar värda fyrade, handmålade och glaserade lerprodukter. Det är inte troligt att butiksägaren skulle få mycket i vägen för en ursäkt eller erbjudas ursäkt för förstörelsen. Det skulle förmodligen vara något mer i närheten av, ”va! De gör inte detta skräp för robust, eller hur? ”
8 Iron Man: Alkoholiker Anonym tränare
Även om Tony Stark (alias Iron Man) i allmänhet är vördad för att ha skadat onda killar, är han långt ifrån en perfekt människa. Under mycket av sitt liv har han kämpat med olika personliga problem, och ett av symtomen på hans obesvarade problem har varit alkoholism. Även om AA kan ge ett mycket efterfrågat stöd för miljardärspelet, är det inte troligt att hans personlighet på ett tillfredsställande sätt kan övertyga människor om att frälsning kan uppnås med hjälp av en högre makt, en sponsor och en stödgrupp. Det är mer troligt att mötet skulle leda till avskräckningar och ånger. När du väl festar med en miljardär (och sedan lämnar han dig att göra vad han vill göra nästa) kommer dina egna personliga frågor att förvärras av att låta bli övergiven av en rik person, som hade det i hans kraft för att få dig att glömma dina elände - om bara för en kort stund.
7 Aquaman: Long John Silver Fry Cook
Återigen, i tider med svårigheter, måste du ta det jobb som finns - antingen det eller lyssna på din mamma säga att du ska gå av dig och sluta spela videospel dagligen . Om detta skulle hända med Aquaman, skulle det finnas vissa inneboende fördelar som snabbt kunde driva honom upp i livsmedelskedjan (ingen ordning avsedd) på det lokala Long John Silver. Först kunde han kalla till alla de aktier som de behövde, och detta skulle exponentiellt öka deras vinstmarginal. När allt kommer omkring, om snabbmatfiskföretaget inte behövde spendera något kapital på fisk, så … tja! Till och med serier i serietidningar kan förstå ekonomin! Tyvärr kan Aquaman sluta med undantag för jobbet. Specifikt skulle han tjäna upp sina vänner för att tjäna några dollar. Och även om hans arbete sannolikt skulle resultera i hans uppstigning uppför företagets stege, är det svårt att föreställa sig att ett sådant förråd mot hans medhavare inte skulle resultera i att han måste delta på Mr. Starks AA-möten.
6 Hellboy: postanställd
Medan Hellboy-arbete på ett postkontor skulle vara ett starkt avskräckande för människor som annars skulle kunna gå på post under hans skift, finns det andra problem med att ha någon som han på kontoret. Hans goda natur skulle förmodligen böja sig väl med sina kunder, men han skulle troligtvis få en rutin som hans arbetsgivare pratar med för att röka en cigarr på jobbet. Och i denna tid med ökad känslighet för rök, skulle många kunder förmodligen bli ytterst störda av synen. Utöver det skulle ord sannolikt spridas att det fanns en demon som arbetade på postkontoret, och sedan skulle linjerna, som vanligtvis är långa och långsamma, bli ännu mer förrädiska. Allt är i ordning för saker som människor som åker dit för att få tagit ett passfoto eller skicka en serie paket över hela världen, men för människor som bara vill köpa en rulle med frimärken är det bara inte en bra idé att ha pojken runt.
5 Deadpool: Camp Counselor
En egenskap som ofta känns igen hos bra lärare och rådgivare är sund bedömning. Med tanke på att Deadpool har psykotiska tendenser är det inte troligt att många föräldrar skulle känna sig bekväma att lämna sina barn i hans vård. Visserligen har antihjälten en moralisk kompass, men detta kommer förmodligen inte att få honom tillräckligt med poäng för att ersätta hans rykte för att ha vulgära tendenser eller, återigen helt enkelt att vara oförutsägbar ibland. När han bestämmer sig för att avsätta sina läsare eller publik till sina filmer, kommer föräldrarna (och barnen) i den "verkliga världen" troligen att bli oroliga för att rådgivaren Wilson pratar med imaginära varelser, och det är ett välkänt faktum att oavsett om du kommer från den verkliga världen eller trollkarlsvärlden, är det inte bra att höra röster.
4 Blixten: automatisk mekaniker
En av häftklamrarna i bilreparationsbranschen är att de tar ut folk på sina avgifter. Framträdande bland dessa avgifter är det som debiteras för arbetstimmarna som placeras i ett visst jobb. Föreställ dig Barry Allen, Wally West, Jay Garrick eller vilken Flash du föredrar att arbeta på din bil. De kan få en hel motor ombyggd på kortare tid än det tar dig att gå in i deras väntrum och titta på bilderna i ett fyra månader gammalt nummer av Maxim . Då berövas de inte bara möjligheten att prissätta dig, utan du berövas möjligheten att kompensera för dina deprimerande utgifter genom att titta på någon gammal sleaze. Enkelt uttryckt skulle universum vara i balans, och det är inte det amerikanska sättet! Auto-industrin måste tillåtas göra narrar av tekniskt utmanade individer och bevilja en dag för seger för den smutsiga mekanikern som eliten berättar att tala med när deras snygga bilar behöver oljebytes, ett rent luftfilter och strålkastarvätska!
3 Emma Frost: Den mor
Frost är en exceptionellt intelligent kvinna och medhuvudmän i professor Xs skola. Denna framträdande medlem av X-Men skulle vara mycket överkvalificerad för jobbet med att vakta över en hylla för ungarna och främja sina färdigheter inom rudimentära överlevnadsfärdigheter. Dessutom skulle hennes närvaro troligtvis inspirera till en ganska spridning av spirande impulser från hjärnan hos hennes förväxlande små speider - allt som hon skulle ha förlägenhet att känna. Och genom att veta att hon visste att de fattiga små själarna skulle behöva ta sina naturvandringar som skamvandringar. Återigen, omvandling till en levande, mångfacetterad diamantstaty kan göra det mycket för showen vid lägerelden; hon är som en diskoboll i skogen.
2 Green Arrow: Gun Trafficker
Brottsbekämpare levererar vanligtvis inte vapen till förbjudna, men i denna ekonomi, vem skulle klandra dem? Låt oss låtsas bara för ett ögonblick att Oliver Queen (alias Green Arrow) inte var tillägnad att utrota brottslighet i Star City. Det finns en chans att han kanske gillar möjligheten att transportera vapen. När allt kommer omkring finns det många typer av vapen, var och en med olika hantverksgrader, nivåer av eldkraft och till och med högteknologiska tillbehör som laserskikt. Visst kan dessa leksaker ha lite vädjan för allas favorithjälte med trickpilarna. Återigen är de flesta bågskytteälskare snobbar om sin konst, och de tenderar att vända näsorna på uppfattningen om skjutvapen. Ditto angående hans förhållande till kampsport. Dödsfallet i detta dåligt tänkta karriärval skulle dock behöva vara det faktum att vapen vanligtvis inte används för att såra mål, och eftersom Queen handlar om att försöka att inte döda folk, skulle han förmodligen inte njuta av att sälja dödsinstrument till dåligt killar eller snälla killar.
1 Daredevil: Flygbolagspilot
Den här behöver inte en mycket nyanserad analys. Matt Murdock (alias Daredevil) är blind, och det är inte vettigt att låta en blind man flyga ett flygplan än att göra för att låta honom köra dig hem när du har haft några för många (även om tankar som detta kan verka genomförbart efter fyra eller fem för många). Vad sägs om fladdermöss? Medan fladdermöss inte är blinda (som talesättet säger), flyger de ibland i mörker - med ekolokation för att upptäcka hinder och deras byte. Kunde inte en blind flygpilot lita på någon form av elektronisk vägledning inifrån cockpiten? Eller en co-pilot? Kanske, men om detta skulle vara fallet, skulle flygbolagen, som redan är tillräckligt fästa för kontanter för att de måste debitera människor för påföra bagage, förmodligen välja att slösa bort sina pengar på att anställa och utbilda en blind person, även om detta innebar att de skulle ha en diskrimineringsäring på sina händer. Tyvärr Matt, du borde förmodligen bara boka dig själv en plats i första klass, där du kan njuta av det lyxiga flygbolaget med andra fettkattadvokater, som Clark Kent.
