40 värsta filmtitlar genom tiderna

Att sätta ihop denna lista var mer utmanande än du skulle tro. Det finns nästan lika många olika sätt för en titel att gå fel som för filmer att gå fel, och därför valde vi ett pedagogiskt smörgåsbord: inga två filmer på den här listan är dåliga på ganska samma sätt två gånger

För att vara tydlig är vi inte riktigt intresserade av de "så-dåliga-de-bra" -titlarna som Attack of the Killer Tomatoes och The Otroligt konstiga varelser som stoppade levande och blev blandade zombier !!? Om inte, det vill säga, de siktade på "så-dåliga-de-är-bra" och föll fortfarande i "så dåliga att de är dåliga" lägret.

40 Alvin & The Chipmunks: The Squeakquel

Det finns exakt en gång i filmernas historia att "Sequel" var en rolig undertexter för en uppföljare, och det var när Airplane II gjorde det 1982, helt enkelt för att ingen hade gjort det förut. Sedan dess betitlar du ditt arbete "Allt 2: Uppföljaren" som korthet för "Kanske om jag lägger någon typ av undertexter här kommer människor inte att inse hur fantasifullt jag … oops för sent de gjorde." Ordspelet var förmodligen tänkt att rädda ansiktet, men det slutade bara att göra det värre, särskilt eftersom producenterna var så stolta att de använde den som tagline också.

Se även: Den kommande Alvin and the Chipmunks: The Road Chip, med sina roadkill-konnotationer; Halloween H20: 20 år senare, som inte har något att göra med vatten, Speed ​​2: Cruise Control, för sina två fraser som inte går samman; och 2 Fast 2 Furious.

39 Batman v Superman: Dawn of Justice

Tävlar om "v" vs. "vs." åt sidan, det verkliga problemet med Batman v Superman: Dawn of Justice är att det krävs det som borde vara en oerhört spännande idé - två av de allra bästa superhjältarna som kämpar varandra för första gången någonsin - och förstör slutet. För att DC vill vara som Marvel men har mindre tålamod är den här filmen också en prequel till Justice League, i det att det är DAWWWWN of Justice League, eller hur? Så på ett eller annat sätt kommer detta att sluta i ett handskak, följt av en grupp kram med alla freakin gäststjärnhjältar som kommer att tränga in i den här som fusk tagg-team brottare.

Om du missade den, bekräftade den senaste trailern mer eller mindre att detta kommer att hända.

38 Blackmale

Ja, filmen handlar om utpressning och en svart hane, men det gör inte riktigt att kalla det Blackmale till en bra idé. Rasens okänslighet kan få ett pass om den här filmen var från tidigare i filmhistoria. (det finns filmtitlar från 1898 och 1904 som använder N-ordet i några ganska kyliga sammanhang.)

Dessutom hade "blaxploitation" -bilderna från 1970-talet och enstaka återupplivningar också många titlar som kan ifrågasättas för moderna öron - Blackenstein, Scream Blacula Scream, Soul Man, Coonskin, The Black Godfather, Disco Godfather, The Black Gestapo, Black Samurai och Black Mama, White Mama. Men Blackmale kom ut 2000 och lyckas vara både stötande och tråkig.

37 $

Kredit går till denna film från 1971 för att bevisa att en titel inte behöver vara lång för att vara helt förvirrande. Hur säger du det? "Kontanter?" "Dollartecken?" "Cha-ching?"

Storbritannien marknadsförde denna typiska heistfilm som The Heist (inte särskilt fantasifull, men hej, det får jobbet gjort) och i USA, ibland som Dollars, men till och med Warren Beatty och Goldie Hawn nära höjden av deras popularitet hade en uppförsbacke kämpar med att sälja amerikanska publik på en film som representerades av en oberättigbar symbol för sitt eget val, ungefär som The Artist Now Known Again som Prince under hans riktigt konstiga period.

36 Bride of Killer Nerd

Killer Nerd kan ha varit en semifinalist för den här listan men uppföljartiteln sätter den verkligen över toppen. Hela nörd-hämndfantasin, som framkallats av Revenge of the Nerds, nådde sitt säljdatum i slutet av 1990-talet, då tekniska genier började göra galna byt och få mer makt. Vi är säkra på att det fortfarande finns massor av stora dumma mobbarna i skolan som väljer de smarta barnen, men ökningen av cybermobbning, för att säga ingenting om faktiska massförskott, gör idén om en "mördare nörd" smärtsamt otrevlig idag.

Uppföljaren grundläggande skämt, att har-har, någon kan gifta sig med en nörd!, Fördubblar på hela fula röran.

35 Kan Heironymus Merkin någonsin glömma barmhärtighet Humppe och hitta sann lycka?

Långa titlar kan ibland vara fantastiska, särskilt när de på något sätt berättar för oss hur vi ska förkorta dem, som Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan och Dr. Strangelove eller: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb. Men det krävs en riktigt bra titelidé för att motivera vårt tålamod, och när du ber oss ta karaktärer som "Hieronymous Merkin" och "Mercy Humppe" på allvar, du - oops, vi har slut på rummet--

Se även: Vikingskvinnornas saga och deras resa till vattnen i den stora havsormen, 30 nätter med paranormal aktivitet med djävulen inuti flickan med Dragon Tattoo, Var inte en hot mot South Central medan du dricker din juice i förorten.

34 Cursewolfs förbannelse

Enligt filmskaparnas försvar är detta en annan av de titlar som blev värre med åldern … ja, faktiskt var det alltid ganska dåligt. Men åtminstone gjorde filmen homofoberna till de onda, trots en titel som mer eller mindre förvirrar homosexualitet med att vara ett hårigt, freakish monster som förvrider staden sent på natten för att festa på kött.

Det lutade också till den typ av stereotyp humor som fick Will och Grace att se ut som The L Word, men du vet, vi kunde inte förvänta oss att det upplyste en metod för sexualitet … 1988? Vänta, skruva fast det, ja vi kunde och den här filmen är hemsk.

33 Death Bed: The Bed That Eat

Tanken på att våra hushållsartiklar förvandlas till (eller alltid verkligen blir) besatta monster är en solid källa till skräck: vad är skrämmande än något som kommer för oss i våra hem, när vi är på vårt mest sårbara men ändå tror att vi är säkra? Men att vara en "dödsbädd", förutom den fruktansvärda ordalyden, låter verkligen obekvämt.

När du har ätit dina ägare, måste du ganska mycket vänta tills någon avskärmar huset och säljer allt innehåll till människor som inte bryr sig om att de gamla husägare dog under mystiska omständigheter, och har en ond enhet verkligen den typen av tid?

32 Oroa dig inte, vi tänker på en titel

"Åh, vänta, nej det gjorde vi inte! Ha ha, titta på oss, vår film har ingen titel! Det är som att vår film springer naken! Vi är så galna! Titta på hur galna vi är! Det är den typen av galna och galen som gör en trevlig komedi, inte alls den typ av grov inkompetens som tycker att det är en bra idé att berätta för folk ingenting alls om en film innan de visar den!"

Vänta, vi tappade lite karaktärsmotivationen där. Låt oss försöka igen: "Oroa dig inte dina vackra små huvuden, filmgäster! Vi vet att du har en titel som inte är en titel bara BLÖSER DIN LITTA MINDS, men det kommer att vara okej. Vi är bara för råa, för verkliga för du!" Närmare?

31 eXistenZ

Slumpmässig kapitalisering av ovanliga bokstäver blir gammal ganska snabb … så snabb att eVen en åtta bokstäver titel inte riktigt kan komma undan med det. 90-talet såg mycket av detta uppenbara missbruk av alla internetföretag som försökte göra sig svalare genom att kalla sig själva eSomething eller iWhatever (vi vet fortfarande inte om du ska kalla det "eBay" eller "EBay" när man börjar en mening) till chattrummet samtalen i allmänhet med små bokstäver eller ALLA UPPERCASE.

eXistenZ, en film om VR, försöker förmodligen att kanalisera en del av det med sin titel, bara med extra-ädla "Z" zpellingz.

30 Fat Guy Goes Nutzoid !!

Den här filmen har två andra titlar, nästan lika dåliga: Troma försökte ursprungligen kalla den Fat Boy Goes Nutzoid, men ändrade sig efter advokaterna för den då populära musikgruppen Fat Boys, som dramatiskt rensade halsen. Senare marknadsför Troma filmen som Zeisters, vilket betyder ingenting så långt vi kan säga.

I alla fall, Fat Guy Goes Nutzoid !!, förutom två utropstecken som ingen egentligen behövde eller ville ha, är inte ens en korrekt titel: "den feta killen" är en rymd mental patient, så om du vill gå vidare och använd ett uppenbart stötande sammansatt ord för att beskriva hans tillstånd, han är redan "nutzoid."

29 feardotcom

Tillsammans med tendensen att smälla en liten "e" framför eVerything och kapitalisera i enlighet därmed, gav Internet-eran oss också en period på cirka fem år där det var coolt att lägga till ".com" till ditt företags namn, vilket betyder att du hittades online, eftersom du var hip med barnen och deras datorer och HTML-skivorna.

Mot slutet av den trenden kom denna film, som någon förmodligen ville kallas Fear.com men någon annan bestämde sig för att se ut som en ee cummings dikttitel istället. Tumregel: en skräckfilm som använder något föråldrad teknik som The Ring är skrämmande. En skräckfilm som verkar inspirerad av din mormor som klagar över "dessa barn och deras iPads", inte så mycket.

28 Gödsla det blasfemiska bombskalet

Det här kan inte vara rätt. Enligt våra anteckningar användes den här titeln faktiskt i marknadsföringskopian för den här filmen, men det är helt klart en fras som genereras av en av dessa "översätta från engelska till ett främmande språk och sedan till ett annat främmande språk och ett annat och sedan tillbaka till engelska" program. Den ursprungliga titeln använde förmodligen några ord som vi inte kan säga i artigt företag.

Filmen avser ett gäng Satan-dyrkare som försöker få Shiela Caan att bära djävulens spawn.

27 Helvetet kommer till Frog Town

Är den här filmen en blandning av skräck och tecknad oskyldighet? Bör vi känna avsky att Satans makt nu sträcker sig även till denna bukoliska vind i Willows-esque landet med pratande grodor och lilja-kudde? Eller ska vi fördöma borgarna i Frog Town, amfibier som på något sätt har behärskat den kommunala administrationen men som fortfarande inte har gjort någon tid i sina liv att läsa den goda boken? Det är varken.

I en av de mest nedslående falska outs i filmhistorien är "Hell" bara namnet på seriens huvudperson, och "Frog Town" verkar vara ett ironiskt namn på ett land med muterade jättegröna monster.

26 Hur västern var kul

Låt oss ignorera det faktum att det här är en Olsen-tvillingsfilm och därför kommer att krypa ut oss oavsett vad. Låt oss till och med ignorera det faktum att det här är det lataste spelet som kan tänkas för en västerländsk film, så halt att det verkar vara skrivet av människor som aldrig har sett en västerländsk.

När du måste berätta för din publik att din film är kul är det inte kul. Du har blivit den dåliga killen på festen (vanligtvis värden) som går runt och frågar "alla har en bra tid ??" medan alla andra kontrollerar sina klockor och försöker beräkna hur tidigt de kan lämna innan det blir en hel sak.

25 Jag vet fortfarande vad du gjorde förra sommaren

"… Trots att det var för två somrar sedan, nu." Jag vet fortfarande vad du gjorde sommaren förra? " Man, det låter lite lamt, inte sant? Jag menar, förra sommaren är fortfarande fräsch i allas sinnen, men det börjar se ut som om jag bara inte kan släppa detta. Och hur imponerande är det som jag fortfarande vet, hur som helst? Glöm det, titeln på den här filmen borde verkligen vara "Jag kommer att döda dig snart. Vilken Bummer."

Även om det inte var en teatralisk utgåva följdes den här titeln av den ännu mer nonsensiska jag ska alltid veta vad du gjorde förra sommaren, där "du" inte ens var samma person.

24 I kungens namn: A Dungeon Siege Tale

Kan du få fyra nyckelord relaterade till fantasy till en titel och ändå göra det tråkigt? Vad vet du, det ser ut som om du kan (det hjälper om du väntar på sex ord innan du använder någon av de fyra intressanta, och se till att dessa fyra inte verkligen är vettiga tillsammans).

Den kreativa processen för den här titeln är lite mer meningsfull om du känner till det rollspelande videospel Dungeon Siege, men att förvandla videospel till filmer är så sällan framgångsrikt att det inte riktigt är värt att slå namnet på en i undertexten. Och när du kommer till det, vem beläger en fängelse i alla fall?

23 Det hände en natt

Vad hände? Något hände! Vi ska bara inte berätta vad. Vi vet, vi vet: den här filmen är en ovärderlig klassiker, en skruvboll-romcom med Frank Capra och Clark Gable som bäst och Claudette Colbert i sin avgörande roll. Det fick också bra recensioner och svepte absolutt Academy Awards, och du kan se spår av dess DNA i många romantiska komedier idag.

Men det gjorde bara så kallad kassaskåp i sin första utgåva, kanske för att titeln säger nästan ingenting om historien och vad den säger ("One Night") är inte ens sant. Till och med skytte-titeln, Night Bus, hade varit en förbättring.

22 John Carter

Generellt sett är det en dålig idé att namnge din film efter din huvudperson, såvida inte den karaktären har ett riktigt stämningsfullt namn, som John Wick, eller är tillräckligt känt för att namnet är ett drag, som Robin Hood eller Sherlock Holmes. John Carter är ett av dessa generiska namn som huvudpersoner tenderar att behöva betona hur normala de jämförs med de bisarra omständigheterna de befinner sig i, som titeln på den ursprungliga karaktären, John Carter of Mars.

Den här filmen skulle aldrig bli en framgång, men den kanske åtminstone hade gjort det bättre om Disney inte hade försökt att vara snäll mot Martian-inställningen, efter att ha blivit bedrövad av filmer som Mission to Mars och Red Planet. (Detta var några år innan The Martian.)

21 Liv stinker

Och sedan dör du. Men någonstans mellan dessa två saker tittar du på filmer. Vanligtvis filmer med titlar som lovar att göra livet intressant ett tag, eller åtminstone inte så meningslöst nihilistiskt. Det är intressant att se Mel Brooks arbeta ur sin komfortzon i en film som inte är en parodi på någonting, men prins-och-pauper-plotten han använder kunde ha inspirerat ett dussin titlar om rikedom och fattigdom, som alla skulle ha varit mer intressant än den här trötta gamla jiddiska skulpturen.

Studiostörningar mildnade Brooks ursprungliga idé: Life Sucks.

20 kärlek faktiskt

"Egentligen handlar det om etik i speljournalistik …" ledsen, kunde inte motstå. Denna titel var ursprungligen tänkt att vara Love Actually Is All Around, en hänvisning till poplåten "Love Is All Around", som sprände luftvågorna vid den tiden (parodierad i denna film som "Christmas Is All Around"). Detta skulle ha varit en hackney, maudlinreferens, men åtminstone skulle det ha varit en referens.

Ingen tvekan tyder på att feedbacken var för lång, så studion bestämde sig för att skära ner det till två ord, som på egen hand inte är mycket meningsfulla förutom att berätta vilken genre den här filmen är. Tack, det fick vi.

19 Martha Marcy May Marlene

Låt oss ta en paus från att diskutera hur titlar kan vara fruktansvärda att prata om hur karaktärnamn kan vara fruktansvärda. Dina tittare har mycket på deras sinne och att komma ihåg karaktärnamn över en två timmars berättelse kan beskattas. Du vill göra dem åtskilda från varandra.

Om möjligt, låt dem alla börja med olika bokstäver. Om det inte lyckas, bör du åtminstone börja med olika stavelser. Om det inte lyckas, rullar åtminstone inte tre eller fyra nästan oskiljbara namn upp i en gigantisk tunga twister och gör den till titeln på din film, som en tysk herde som verkligen är stolt över den dumpning han tog på vardagsrummet.

18 O

Nej! Filmskapare älskar att på något sätt skilja sig från förpackningen, och en titel med en bokstav är säkert minnesvärd, men denna gymnasieversion av Othello (inte en bra idé i allmänhet, nu när vi nämner det) stöter på ett tema vi har har bildats genom denna lista - inte berättat för tittaren tillräckligt om filmen för att motivera dess överdrivna.

Två filmer har gjort att enbokstavssaken fungerar: M, en tidig Fritz Lang-film där enstaka bokstaven faktiskt är en viktig del av handlingen, som används för att märka en mördare, och W., en hänvisning till det välkända smeknamnet för George W. Bush.

17 Operation Dumbo Drop

Var ska man starta? Bör vi diskutera hur utrymme titeln är i en film i Vietnam? Bör vi stanna vid det faktum att den här filmen producerades av Disney (som förmodligen skulle ha stämdat denna titel till välsignad icke-existens om någon annan hade försökt använda den)? Bör vi påpeka att det ser ut som att titeln missade en stavelse och ropar på Dumbo-droppingar? Eller borde vi bara fokusera på idén att bomba det vietnamesiska landskapet med oskyldiga elefanter?

Det finns verkligen så många vinklar av dålighet här, vi kan fundera över dem hela dagen. Det är nästan vackert.

16 Precious: Baserat på romanen "Push" av Sapphire

Vi kanske är villiga att ge denna titel ett godkännande om det bara hade verkat så här i teatrarna, men varje pressmeddelande, varje nyhetsartikel, varje recension insisterade på att använda varje enskilt ord i detta underbara, klumpiga monument till förhandlingar om immateriella rättigheter. Det borde vara uppenbart för studiorna nu att filmgästerna sällan bryr sig om var en film får sin inspiration. Grafiska romaner, mobilspel, Geoffrey Chaucer - vi kommer att gabba det hela så länge det är bra. Så en titel som denna är egentligen inte för oss, eller ens för filmskaparna. Det är endast för en person: Sapphire, romanförfattaren som skrev Push.

Det parodierades emellertid briljant i 30 Rock när Jack tittar på några porrtitlar: "Assatar? The Lovely Boners? The Hind Side? Fresh-Ass: Baserat på romanen" Tush "av Assfire?"

15 Rambo: First Blood Part II

Så nära. First Blood var en solid hit och dess karaktär av Rambo ormade sig in i USA: s hjärtan och sinnen, så en uppföljare var en helt fin idé och en som satte "Rambo" i titeln var ännu bättre. Men Sylvester Stallone var inte riktigt redo att släppa titeln på den första filmen, så vi fick denna udda kompromiss, där första blodet på något sätt spills igen. Eller kanske den här filmen innebär att man tittar på den ursprungliga blodkroppen i ett par extra timmar?

I Stallones försvar använde han bara Rambos namn för de två efterföljande filmerna, Rambo III och helt enkelt Rambo. I sitt un-försvar tillbringade han några år på att utveckla en film med titeln Rambo: Last Blood.

14 Hon är mannen

Liksom O används den här titeln för en anpassning av Shakespeare, vilket bevisar att det inte finns något källmaterial så upphöjt att Hollywood inte kan dra det ner i leran. Visst, Shakespeares trope av kvinnor som är förklädda som män kanske har lite mossa på det i dagens könomdefinierande samhälle, men du vet en sak som Shakespeare inte gjorde?

Han skapade inga spelningar med titlar som Guesse Whatte, Guyes? Här är en romantisk komedie där en offe Thee Ladies utövar en kille, Noe, Seriouslie. Han använde inte heller någon föråldrad slang som "Mannen", åtminstone så vitt vi vet.

13 Sssssss

Usch. Grrr. Aj. Icke verbala titlar är i bästa fall meh, AAARGH i värsta fall. Den här får ett par poäng för noggrannhet eftersom det är en film om ormmän, och som du förmodligen kommer ihåg från tredje klassens konstklass, så låter bokstaven "S" både vara en orm. Men sedan förlorar det dessa poäng igen, och mer förutom att du är en titel som du inte kan säga högt utan att fnissa och inte kan stava alls: Ssssssss. Se vad vi menar ännu? Åtta s-ser ut lika "rätt" som sju-S-titeln. Sssssssss.

Det finns bara så många bokstäver som ditt öga reflexivt kan räkna, och sedan berättar det bara för din hjärna, "det är en oreda med esser, spelar ingen roll hur många."

12 Star Wars: Avsnitt II - Attack of the Clones

Detta kan vara ett kontroversiellt uttalande, men Star Wars har aldrig varit så bra på titlar. Det bästa - The Empire Strikes Back, Return of the Jedi, and the Revenge of the Sith - förlitar sig på nyckelord som publiken redan visste från tidigare filmer, och The Force Awakens väcker frågan om hur en grundläggande aspekt av universum kunde ha tagit en kosmisk tupplur. Sedan var det The Phantom Menace, som beskrev en hot som ingen kämpade i filmen och den här filmen, där klonernas attack är bra, och hjälpte till att stödja Jedi.

Till och med Star Wars är typ av intetsägande och felaktiga (den ursprungliga filmen visar bara som en halv uppror), trots att den slår den ursprungliga titeln, Adventures of the Starkiller, Saga I: The Star Wars, av en landsmile.

11 Steg in i vätska

Det har varit bra surffilmer och det har varit dåliga surffilmer, men det har bara varit två surffilmer vars titlar faktiskt instruerar människor att misslyckas med att surfa, och åtminstone Wipe Out är en fras som människor kan säga till varandra.

Den här titeln har också den tvivelaktiga distinktionen att påminna människor om det värsta scenariot i en mörkare biograf: gå in och sätta sin fot i en pöl som de bara kan hoppas att det är spilld soda. Titeln är hämtad från en av surfarens beskrivningar av surfing i den här dokumentären, men det motiverar inte riktigt någonting.

10 Chumscrubber

Du skulle inte tro att någon skulle vara villig att äga namnet "Chumscrubber", men det visar bara hur lite du vet. Chumscrubber är en karaktär i ett videospel som kommer att representera en fiktiv, ytlig stad och dess invånare, liksom hur Luigi blev en hjälte för och representant för folket i Neapel.

De sista orden i filmen är en triumferande "I am the Chumscrubber!" Hej, du gör du. Men för oss andra är "chumscrubber" fortfarande killen som rensar tarmen från sidan av hajtanken, inte några halvbakade Catcher i Rye för den digitala tidsåldern.

9 Dagen efter imorgon

Vi vet bara inte när vi får se den här filmen … nästa vecka, kanske? Titeln är en hänvisning till Frederic Nietzsche, av alla människor, som skrev: "Bara övermorgen tillhör mig. Några [som jag] är född postumt."

Nietzsche betydde i princip att hans idéer låg långt före sin tid, och det är svårt att inte tänka filmen tror detsamma om dess förutsägelse att klimatförändringar kommer att leda polära stormar att härja USA och Europa, som de flesta ledande klimatologer kallade "underhållande nonsens ". På den ljusa sidan tog de flesta tittarna inte upp den intellektuella arrogansen bakom titeln. Allt de fick av det var "den här filmens uppsättning inom en snar framtid."

8 The Haunting in Connecticut 2: Ghosts of Georgia

Nej, du hallucinerar inte: det är själva titeln. Någon bestämde sig för att göra en uppföljare till The Haunting i Connecticut och kalla det en annan Haunting i Connecticut medan han ställde den i Georgia. Vilket inte finns i Connecticut. Eller var som helst i närheten av Connecticut.

Det hade åtminstone varit intressant om de övernaturliga krafterna på jobbet på något sätt konspirerade för att förvandla Georgien till Connecticut eller vice versa, även om det är svårt att säga vem det skulle vara mer av en skräckhistoria för norra eller sydliga. I vilket fall som helst, det verkligen skrämmande är här den uppenbara åsidosättandet av geografi.

7 The Hottie and the Nottie

Varje film med Paris Hilton som en stjärna måste redan arbeta för att upprätthålla vår respekt, och den kommer inte att få den genom att använda en fras som verkar ha mynts upp av en åttonde klass för att skämma de fula eller långsamt utvecklande medlemmarna i hans klass. Till skillnad från många titlar på den här listan, förmedlar den här filmen den centrala uppfattningen. Tyvärr är det föreställningen mycket dumt.

Förmodligen har varje "hottie" en oattraktiv vän som fungerar som en buffert mot en olycklig manlig sexuella framsteg, vilket är ordet "inte" med och extra "slips" läggs till i slutet. OK.

6 Den mänskliga fläcken

Rengör det, snälla! Beröm denna film för att skärpa känslan av avsky som Step in Liquid bara vagt väcker. Denna anpassning från 2003 av en Philip Roth-roman från 2000 var på något sätt fast med titeln (förutsatt att den inte drog en Precious: Baserad på romanen "Push" -typsgambit), men det skulle vara svårt för någon film att närma sig lyrik av Roths prosa, som kunde ha fokuserat tittarna på idén att en enda fläck rinner genom hela mänskligheten.

Som det är, framkallar namnet istället en superhjälte med några riktigt olyckliga krafter, som en sammansmältning av grov komedi och den moderna superhjältefilmen. Vilket fortfarande kan vara mer se än en film som försöker övertyga oss Anthony Hopkins är svart.

5 The NeverEnding Story III: Escape from Fantasia

Eller, som det ibland kallades, The NeverEnding Story III: Return to Fantasia. Det stämmer, de två versionerna av titeln kan inte ens avgöra om det viktiga kommer ut eller går in. Sedan finns det kapitalet "E" mitt i NeverEnding, och det faktum att detta verkligen var slutet på oändlig historia.

Den tyska författaren Michael Ende (vars Neverending Story inte innehöll något kapital E) var i slutändan mindre än glad över de tidigare filmernas anpassning av hans verk och stämde dem för att ändra titeln och förlorade. Eftersom den här filmen inte ens använde något Ende-material, kvalificeras dess titel som den sista förolämpningen.

4 Tyler Perrys Madeas familjeåterförening

Idag måste alla filmtitlar med Tyler Perry i sig betraktas med djup misstänksamhet, men en filmtitel som fördubblar på besittarna som denna är en filmtitel som slutat försöka. Otroligt följde Perry det med ytterligare två Tyler Perrys Madeas projekt, Tyler Perrys Madea's Neighbours from Hell och direkt-till-videon Tyler Perrys Madea's Tough Love.

Den här typen av äktenskaplig markör är vanligtvis en röd flagga för filmer i allmänhet, vilket signalerar att antingen producenterna behöver ett känt namn för att böja en annars medelmåttig titel utsikter eller det finns någon rättslig tvist som signalerar att de inte gjorde due diligence.

3 xXx

Konstiga bokstäver och outtalbara namn som eXistenZ respektive $? Du satsar, men det som verkligen driver denna actionfilmtitel till sin egen speciella, upphöjda hörn av pantheon med dålighet är hur den använder samma trebokstavsbeteckning som hardcore pornografi. (Det är också beteckningen för riktigt stark sprit, som kanske är det bästa sättet att uppleva denna Vin Diesel actionfilm när du inser att det inte finns något pornografiskt med det … ja, åtminstone inte mer än din vanliga action-äventyrsflick.)

Däremot var uppföljaren xXx: Union of State bara löjlig.

2 Zyzzyx Rd

Det kanske inte är den bästa filmen i din katalog, men om den alls finns där, är oddsen ganska bra, det är det sista! Zzyzzx, den andra stora utmanaren för denna titel, delar inspiration med den här filmen: båda är baserade på en väg och en stad som specifikt utnämndes till de sista platserna i det alfabetiska atlaset.

Men i loppet till botten av filmtittelfat har Zyzzyx Rd flera fördelar: 1) det är felstavat (ja, den mindre uttalbara "Zzyzx" är mer korrekt); 2) dess "Väg" är ibland stavad, ibland förkortad, beroende på vilken dollarfack du får den från; och 3) den har det lägsta amerikanska bruttotalet av alla teaterutgivna filmer i historien: $ 30.